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很受伤,请你帮帮我！
今天我做了一件很蠢的事情，骗他说我怀孕了，今天去人流了，他说他星期六来萧山，带我去手术，呵呵。他在温州工作。我说我坚决今天去了，因为我心理上是怕自己谎言编不下去。可是当他说星期六过来的时候我还是很开心，我想见到他。我爱他，三年半的感情积累下来，我实在舍不得。我们的开始是那么浪漫，我们的经过是经历了那么多坎坷、贫穷和甜蜜，现在一下子没有了，实在接受不了。我放不开。
我们的分手是因为第三者，他和她是同事，天天可以见面、在一起，而我在萧山，自己开了个厂，实在不能跟随他去温州，他们骗了我半年了，他们的开始也是因为我跟他分开两地然后老是吵架，他找她倾诉，然后大概是她的温柔让他们开始了。可是这半年来，他却瞒着我，还是照样会一个月来萧山看我一次，然后她坚持了半年，实在受不了了，给我发信息，告诉了我他的背叛。当我赶到温州，三个人坐下来摊开的时候，他却说选择我，放弃了她，当着我和她的面作出的决定。他说放不下我们三年多的感情，她在我住的宾馆房间哭了一整天，然后离开了，回了河南老家。然后我在温州待了半个月，因为厂里实在离不开我，所以我就回来了，我说让他静一静。后来我在家的时候他告诉我，他们依然在联系，信息、电话，甚至我在温州期间他们也瞒着我有联系的。他告诉我说他两边都舍不得放掉，两边都想拥有，他说他喜欢她，真心的，离不开她，他说也离不开我，也放不下这三年多的感情。他跟我说的最多的一句话是：现在要是像古代那样能一夫多妻就好了。我受不了了，又跑到温州，把一百万的欠条还给他，说我们分手了，因为那时候死心了，想跟他一刀两断，什么都不要牵连。他在我离开的时候还会发信息给我说“爱我别走”还会说“我真的想陪你一直走下去，一直到老”。而我，是个软弱的女人，我爱他，真心的，可以原谅他的所有，包括他身体上的背叛，只要他回到我身边。昨天在我的日记本里甚至写下了“给他们三年时间去谈恋爱，三年后他做我丈夫的决定”。她过几天又要回温州了，他跟她又可以在一起了，我该怎么办？放不掉他，可是又怕自己受伤，真的很难受。
我真的难受死了，天天想他的时候边哭边抽烟，我是个不会抽烟的女人，一抽就头晕，然后是不要吃饭，晚上连续几个通宵了，都睡不着，白天还得处理厂里的进进出出，我怕我真的快死了。
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以下是我写给他的一封信,至今没有被他看到
之前的一年多来，我也一直没有什么时间来好好陪你一下，每次都是你跑到萧山来看我，这个也是我一直觉得愧对你的地方，真的。但是从那天你选择我的那刻开始，我就决定了这几天我好好陪你，我一直告诉自己：不管怎么不开心，不管怎么心痛，也不管你怎么对我，我都要陪你，放弃一切的陪你,，就算是我对你小小的补偿。
可是经过这几天的相处，我觉得我一直都在伤心和心痛中度过。每每跟你在一起，你对我好，我脑子里都在想象你跟她在一起的场景，是不是也是这么对她，也许浪漫，也许亲昵，想着想着我就心痛了，真的。你没办法去想象你爱的人跟别人躺在一张床上让你想起来的那种心痛；你对我不好，我却把你对我的不好和你以前对我的好组合起来比较，越比较越伤心。我真的很怀念我们的以前，确切地说是怀念以前的你对我的好。那时候的你是那么单纯，单纯得认为你的世界里就只有我，没有了我你的世界将是世界末日，没办法让你活下去。也许是以前被你惯惯了，被你宠惯了，我真的很接受不了现在的你这样对我：无所谓的样子，爱理不理，敷衍性的。
我不得不承认，现在踏上社会的你变成熟多了，懂事多了，理智了，思考的问题也全面了。其实面对这样的你，我是应该感到欣慰的，我找到了一个成熟男人，值得托付终身的男人。作为一个女人，要的不就是这些吗？可是面对这么优秀的男人，我感到害怕了，惶恐了。我觉得我在你的世界里失去价值了，变得可有可无，甚至是个累赘。这不是我想要的，也是我害怕的地方，我觉得我抓不住你了。
老公，我真的很想告诉你，我爱你，真的很爱很爱你。说真的，到了我这个年纪，26岁了，还在谈爱啊情啊是不应该的，我应该把精力更多的放在事业上。可是我做不到，没有了你，我什么也做不好。这三个月来，我每天都很伤心地过着，根本没有心思去理会厂的事情。厂里的生意一天比一天差，不是没有原料就是没有业务。我对我们的未来失去信心的时候，我就失去了工作的动力，失去了生活的意义。也许你觉得我说的夸张了，你不知道，我得风疹的时候我在家躺了整整半个月多，不想做任何事情，即使爸爸妈妈再怎么催我都没用。我真的真的不能失去你！这个也是为什么我一次又一次地原谅你的原因。我对你还抱着一丝丝爱我的希望，对我们的未来也抱着一丝丝希望，我希望我们有个美满的家庭和幸福的未来。这些对于现在的我，真的只是希望了，希望渺茫。
想来也真是奇怪，真的是风水轮流转了，以前我对你的，现在都要还给我了。好像真是那样的：以前我对你感情不专一，现在你对我感情不专一；以前你为我吃醋，现在我为你吃醋；以前你为我烫烟头，现在我为你烫烟头；以前你为我流眼泪，现在我为你流眼泪；以前你为我心痛，现在我为你心痛；以前我对你不在乎，现在你对我不在乎……呵呵，这个世界真奇妙啊！
过几天我就要走了，真的舍不得，真的不放心。这几天，你一离开我我就感觉不安，我好怕你们俩又背着我在干吗，或者又立了什么一年保证书什么的，我太不安了。想来，本来这件事应该是你感觉愧疚于我，应该争取我对你的原谅。可是事情好像都倒过来了，似乎都是我在乞讨你的爱情，我在争取你的原谅，呵呵……太不可思议了！经历了这么多，做了这么多，想了这么多，我对我们的未来太没有信心了。虽然你几次在我要走的时候都哭着告诉我说你没有了我你会失去方向，可是前几个月的经历证明：没有了我你依然可以活得很好、很潇洒，也会有一个很适合你、你很喜欢的女孩子会陪你过下去， 我，不是你唯一的选择！
知道为什么摔手机那次我那么生气吗？我知道我不在的日子我没办法控制你们来往，但是我以为至少我在的时候你们会收敛一点，应该不会有什么出格的事情做出来，她也不会傻到有我在的时候来纠缠你。可是没想到我太高估我自己了，你们还是有联系的。这样又让我联想到了你们的保证书，我感觉你们的第二封保证书又形成了。说实话，你们的保证书让我感觉莫大的耻辱，心里真的有阴影了。保证书的效果比你们做爱来的更耻辱，我感觉被你们俩耍着玩，被欺骗了，被我爱的人欺骗了。心痛的感觉你永远都不会懂！
每次我工作遇到苦难的时候，每次我在家或工作中感觉委屈的时候，我心里都会有一个念头：我现在做的都是为了我跟你以后在一起的幸福生活，所以我一定要坚持，我也真的是这么坚持下来的。像你以前一直都对我说的：无论吃什么样的苦都是应该的，因为是为了你，一定要给你过上衣食无忧的幸福生活。之前我也一直都是这么想的。可是我现在没有信念了，真的，只是想很颓废地过下去。即使你再跟我说什么，我想已经很难把那个信念给拉回来了，因为心真的死过一回了，而且这一回一过就是三个月，真的死了很久。你很难去体会我这三个月来是怎么过过来的。(写不下去了)
老公，我爱你！今生今世。
你曾经叫我猪婆，你是我的猪公。
你曾经叫我元帅，你是我的天蓬。
你曾经跟着我坐上了315，我站在你的斜对面，你跟着我上车，坐在我旁边位置上。你故意向我借手机。认识了，开始了一段美好而痛苦的爱情。
你曾经说过会照顾我一辈子，你说第一次在315车上看我睡着的样子觉得我很需要人照顾。
你曾经来杭州看我，算是我们的第一次正式见面，陪我又在同一个座位上坐了315，重温一见钟情的感觉。
你曾经因为我，爱上了林俊杰的歌，一遍又一遍地唱。
你曾经送我一套别墅，虽然那是模型，你说那是我们未来的家。
你曾经说过会为我造一座全是玻璃的别墅，这样我们躺在一起的时候可以仰望星空一起看到星星。
你曾经在高速公路上为我折断了一个高速路标，送给我了，我到现在还留着呢。
你曾经回来找我不要分手，给满屋子的门上都插上了玫瑰。看我在厨房煮饭，从背后抱住我，没说一句话，静静地抱着。其实你不知道我一直都在等你回来。
你曾经说过努力工作是为了赚钱给我花，让我过上衣食无忧的幸福生活。当我们口袋里只有八十多块钱的时候你给我留了七十多，自己只拿了10块钱坐车。那时候开始我坚信:你是我这辈子的依靠。
你曾经为了没钱给我看病而自我懊恼。
你曾经为我烫了三个烟头疤。因为我的自私，让你痛苦了。对不起。现在三个烟头烫，我已经都还给你了。
你曾经说过当我们老了都走不动了还会牵我的手一起逛公园。
你曾经说过要比我晚死一步，因为你说要把我安葬好了再下来陪我，不让我一个人寂寞地走。
你曾经风雨无阻地往返学校来杭州陪我，早上5点起床坐校车去上学，下午三点或者六点的校车回来。我们一起逛菜场买菜，买个大西瓜一起扛回家，你洗碗洗菜我煮饭，吃完晚饭再手拉手去那座桥上散步、吹风。
你曾经每天不顾一小时的车程从学校骑着你的捷安特到萧山我的公司楼下等我，接我下班。同事都羡慕得不得了，说我是个幸福的女人，我很骄傲，很幸福。
你曾经听错以为我的手被机器卷没了而在你妈妈电话里哭了，说愿意跟我交换痛苦，愿意养我一辈子。
你曾经从宁波赶到杭州陪我一起手术，扶着我，照顾我。我心里甜蜜着想：我愿意。我暗暗发誓：我们结婚后要为你生一打猪宝宝。 那是2006年1月23日。
你曾经帮我打扫房间，整理被子，扫地，洗衣服，而我却在一边玩电脑，虽然你罗嗦地数落我说我是懒猪，可是我幸福，我甜蜜，我错误地以为那是理所当然，只是因为你爱我。
你曾经说过我跟着你太苦了，你的第一份工资700元给我汇了200。
你曾经用了几个月积攒下来的钱给我买了N73，给我做生日礼物。自己却尽量少抽烟，不买衣服，不出去玩，攒钱只为了满足我对N73的渴望。
你曾经送我一枚钻戒，亲自为我戴在中指上，说我们结婚的时候会变得更大的钻石。我等着呢，等不到了。
你曾经为了跟我能在一起，不惜想过上门入赘，还跟你爸爸妈妈打电话说了。
你曾经为了我，被我爸爸追车跑，你走得有点慌张。
你曾经陪着我走出了前一段失败感情的阴影，可是让你痛苦了，我知道。对不起。
你曾经连夜赶到临安来救我，怕我被欺负了，那晚，躺在你的怀里，那时候我感觉是那么安全，你是我的安全港湾，为我遮风挡雨。
你曾经老是吃醋，不喜欢我跟别的男人一起出去玩，连跟客户吃个饭都不可以。我故意气你，让你难受了。现在已经戒了游戏，可是已经晚了。
你曾经不顾坐车的疲倦，从苍南坐车到宁波再到萧山，七个小时的车啊，只为了来看我一眼、陪我两天。
你曾经在我爸爸住院期间不顾一切来陪了我半个月，我错误地幻觉以为这是我跟你的家。
你曾经在去宁海的车上坚定地说：我跟你的婚是结定了，那张车票我留着，是4月25号中午。
你曾经……你曾经为我做了太多的事情，而我不懂得珍惜，一直错误地以为你爱我，理所当然。现在在乎已经晚了，因为你的心已经不属于我了。
请允许我最后跟你说一句：老公，我爱你，希望你能幸福，我把我的幸福通通换给你，把你的痛苦、烦恼通通换给我。我爱你，所以我放你走，希望你能找到属于你的幸福。
我最爱的老公，再见！
民间专家